Post dédié aux Blagues

Voilà ce post est dédié aux blagues et autres bidules marrants, n'hésitez pas ^^

En voici une :

* Performance

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la
> coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.

Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
> Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
> "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
> Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et
> l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit "Merci
!"
> et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande
:

> "Tu peux m'expliquer ?"
>
> Elle lui répond :
> "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Lettre de démission !
EXCELLENT !!
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues

Aerésis a écrit:: En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

PS : Tu pues

OMG la lettre !!!!! Putain il a du se défouler le mec !!!!

Et Post dédié aux Blagues Heureux9

pour le minuteur de la cuisine !!!!!

LISEZ BIEN CE TEXTE, EN SACHANT
QUE C'EST UNE HISTOIRE VRAIE

Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous
m'avez placée à côté d'un noir.
Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres
dégoûtants.
Donnez-moi un autre siège !

S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse.
Presque toutes les places de ce vol sont prises.
Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place
libre dans la classe économique.
J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a
plus de place dans la classe exécutive. Toutefois,
nous avons encore une place en première classe.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire,
l'hôtesse de l'air continue :
Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de
permettre à une personne de classe économique de
s'asseoir en première classe.
Mais, vues les circonstances, le commandant trouve qu'il
serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté
d'une personne aussi répugnante.

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : Donc,
monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage
à main car un siège en première classe vous attend.

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient
à la scène se levèrent et applaudirent...

www.rubert.online.fr

Et PAF , dans sa gueule a la vieille ! C'est trop fort !

Mouahahahaha MDR la lettre de démission! Mais le mec risque gros ac une lettre comme ca Post dédié aux Blagues Hein26

Si son patron n'est pas une grosse fiotte il va avoir de sérieuses emmerdes ! Vol de fourniture, travail au black , espionnage , utilisation du materiel de l'entreprise pour utilisation personnelle, chantage ......

J'espere tout de meme que ca se finira bien pour notre employé mais bon

C'est triste, de vieillir,

Ça fait chier de vieillir !!! Un monsieur de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et dit: "Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon."
Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez le médecin et lui redonne le pot aussi vide et aussi propre que la journée d'avant. Le docteur demande ce qui s'est passé et le vieux explique:

"Eh bien docteur, c'est comme ça vous voyez, premièrement j'ai essayé avec ma main droite, rien. Puis, j'ai essayé avec ma main gauche, toujours rien. Puis j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite, ensuite sa main gauche, toujours rien. Elle a essayé avec sa bouche, en premier avec ses dents, ensuite sans ses dents, toujours rien. Nous avons même appelé thérèse, la madame d'à côté, et elle a essayé premièrement avec ses deux mains, ensuite son bras, elle l'a même "squeezé" entre ses genoux, toujours rien !!!

Le docteur était sous le choc ! " Vous avez demandé à votre VOISINE?!"
Le vieux monsieur répond: "Ouais. Il n'y en a pas un de nous autres qui a pu ouvrir ce petit pot !!"

MDR Post dédié aux Blagues Heureux9